十大爆笑女生打羽毛球,让人笑到死的爆笑笑话,一定要让人笑到死,不然不采纳!
十大爆笑女生打羽毛球,让人笑到死的爆笑笑话,一定要让人笑到死,不然不采纳!
熊猫男试图强奸熊猫女，但熊猫女坚决反抗。失败后，熊猫男愤怒地说：“我们的*都快灭绝了！”龟兔赛跑，兔子很快领先。乌龟看到一只蜗牛爬得慢，便主动背起蜗牛。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，同样询问蚂蚁是否需要帮助。蚂蚁爬上了乌龟的背。蜗牛对蚂蚁说：“抓紧点，乌龟跑得很快。
1、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久。等于2。
2、笑话1：从前，有一男子特别怕老婆。一天，他偷吃了一盒年糕，被妻子发现后，将其暴打一顿又罚跪三更。男子甚是委屈感觉命苦，于是，第二天一大早他便到街上找一算命先生为其算命。算命先生问：“你贵庚了？”男子委屈地说：“是，我跪到三更。
3、女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。
4、两个香蕉散步，一个热了，便脱下衣服扔在地上，结果——后面的香蕉踩到香蕉皮滑 在关帝庙，大家闻到一个屁味，小明问谁，谁都说不是自己放的。小明生气了，说：“不管谁放的，都应该为这个事感到脸红。
5、老三叫茬！一天，茬丢了！大点声和小点声去公安局报案！到了公安局，警察问老大叫什么？老大说，大点声！警察大喊到：你叫什么？大点声！警察去问小点声，你叫什么！老二说，小点声。
6、老婆下班回家，看我在玩游戏，就抱怨说：“你整天在家什么活也不干，就知道一个人玩游戏，你真自私！”我觉得老婆说得挺有道理的，赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。出差进小饭店吃饭。看到有个人吃面条，还“吸溜吸溜”吃得挺香。我就也点了一碗。面来了我一尝太难吃了。
猜谜哄女朋友开心的话：我不允许你吃醋，开玩笑，我那么专一，如果我多看别的女生一眼，我把自己剁了！ 一位女士在回家路上发现有人跟踪她，女士非常害怕。走到一块墓地时，她灵机一动，走到一个墓碑前说：“终于到家了。
医生说我的心脏有个小洞，你可以进来把洞补上吗？我发现有人暗恋你。是谁啊？是我啊。你觉得世界上最干净、最清澈的是什么？水吗？不对，是我的眼睛。为什么？因为我的眼里只有你。你太过分了！哪里过分了？过分可爱了。饭在锅里，人在床上。先吃饭还是先吃我？你随意。
一位患有心脏病的父亲发病时对儿子说：“药……药。”儿子一脸困惑地说：“切克闹。” 小女孩转头问妈妈：“妈比你笑什么？”小女孩的嫂嫂也笑了，小女孩急了问：“兄滚嫂比，你也笑什么？” 有一位老奶奶养了一只哈士奇，取名叫哈哈。
1、你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！ 3一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
2、有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。
3、母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。” 24 一个美国人，一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说：“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望！”美国人第一个抢着说：“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说：“这个简单，满足你！说说第二个愿望吧。
1、有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭...等了一会儿，上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了：我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
2、有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。
3、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。
4、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些*处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 5有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
5、好笑的短笑话 你好！楼主！看玩这些没一个能让你笑的！真怀疑你是否人类……！ 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。。
6、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
老婆睡觉流口水，枕头上很多口水印子。我果断地和老婆换了一个枕头，把我的枕头给她睡，因为再这样下去，我怕藏在里面的钱会发霉……教练教我们打羽毛球，双打，他说打球首先要学会防守。我一听觉得非常有道理，毕竟被后面那人打一拍是很痛的。老婆打电话给我，叫我去接一下她。我问她在哪里，她说在派出所。
第二件神转折的事情，是读高中的时候，参加团委会，意外的当选学习部长的事情。其实进入团委会刚刚开始的时候，我还是挺喜欢的，因为要做团讯杂志，经常要自己写文章投稿，或者是编辑其他同学投的稿件，觉得挺有意思。
女友错将风油精当成润滑油，小王新婚之夜竟在北京市第三人民医院度过。女孩为晕倒老人做人工呼吸，围观老大爷竟集体假摔。色狼抱住女路人欲施爆，机智女孩十秒完成卸妆。主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近，最终延误救治时间不治身亡。
”接过我递去的青霉素，老板看完说明书惭愧的低下头说：“算了吧，这药我也用不着了，我是hiv病毒携带者，小哥对不住了！。
可如果你以为神转折只是简单的“笑果”，那就图样图森破了，在搞笑的背后，它激发了人们的想象力，拆穿了艰难人生的虚伪把戏，甚至起到了“去魅”的启蒙作用，满满的都是正能量。起源 正如大部分网络流行语一样，神转折的起源早已淹没在网络比特洪流中，成为一段不可考的历史。
生活是有自己的节奏的，它不会按照我们规划的那样发展，神转折这样的事情，时常会发生，它有时候带给我们的是惊喜，有时候也是惊喜，可是，不管是什么，我们都得接受它。
